A la mierda si no sabes donde irte

Si ahora mismo me preguntaran que como estoy y supiera que la persona que está delante de mi es de confianza y se interesa verdaderamente por lo que pienso y siento, y no le hubiera contado la realidad de mi vida desde hace unos meses, pongamos que desde el principio del verano diría; que me siento triste, triste porque los muros que creía sólidos e inamovibles se me han derrumbado, decepcionada, porque las personas que siempre prometieron estar ahí a mi lado y yo al suyo se han separado de mi vida de una manera abismal y aun tienen la cara de decirme que soy yo la desaparecida, feliz al darme cuenta que en mi vida permanece quien verdaderamente vale la pena y al fin y al cabo me he librado de muchos pesos muertos, feliz porque tengo a mi lado a la mejor persona del mundo que está ahí para mi y yo para ella. Decepcionada conmigo misma por no ser capaz de enfrentarme contra viento y marea por defender ese amor que siento, que aunque sea diferente no tiene porque considerarse malo ni vergonzoso, ya que considero que el amor es uno de los sentimientos mas nobles que se puede sentir y por esto mismo no hay que sentirse mal, ni tener vergüenza, ni nada que desvalorice el hecho de tener un vínculo tan grande por una persona. Me siento idiota en clase, no es la carrera que elegí, no se asemeja en casi nada con lo que quiero llegar a ser y me siento muy inútil cuando se me ponen en el camino obstáculos que debería poder salvar sin ningún problema y me atasco sin poder traspasarlo. No sé pero creo que la mayoría de las cosas son culpa mía siento que no he hecho lo suficiente, pero siempre he sido una persona que se tortura demasiado y ya es hora de señalar con el dedo y culpabilizar un poquito a otros y que esos otros dejen de cargarme su peso a las espaldas haciéndome sentir completamente culpable por cosas de las que ellos también tienen responsabilidad, no dudaré en señalar ya con el dedo, no duraré en acusar, decir e incluso gritar si hace falta las verdades a la cara aunque duelan como puñales. Con mi dolor como compañía, con la culpabilidad tanto mías como de otros, con el abandono general que siento, mas las paranoias que yo misma a veces me monto no he podido continuar con las fuerzas que necesito hacia delante pero ya es hora, de mandar todo un poquito a la mierda que han puesto columpios bonitos para que se entretengan, para poder continuar con mi camino hacia delante con la gente que merece la pena y me ayudaran a superar mis retos sin dejarme volver la vista atrás para ver aquello que en la mierda se quedó.